Cuando era pequeño...

Me acuerdo de cuando era pequeño y salir al recreo era mucho mas que un premio, cuando salias a cambiar cromos de aquel delantero y jugar en la tierra ya fuera a las bolas o al futbol...Me acuerdo de cuando hacer tener un problema no era mas que tarea para casa y el amor la completa felicidad, el verano era mucho mas largo y mi refugio era mamá, no tenía rencores y sabía perdonar dsifrutando el tiempo y creyendolo todo de verdad...Me acuerdo de "a las diez en casa...¿me dejas un ratito?", de escribir mil cartas a aquella chica y regalar cariño no era una competición, de que hacer daño era multiplicar un lio...Aquellos 14 años fueron tan bonitos, que lejos estan aquellos fines de semana, aquellas ilusiones que ya no se siente igual, aquellas noches en la plaza y mis paseos en mi bici America...
GRACIAS, FUE TAN BONITO, POR DARME TANTO CUANDO ERA NIÑO.

El dilema del erizo...

Dicen que los animales utilizan su calor corporal para darse cariño y sensacion de seguridad, para ello no tienen mas que acercarse cuanto mas puedan y dejar sus cuerpos lo mas juntos que puedan...pero ¿como es capaz un erizo de dar cariño? Mientras mas se acerque a su ser querido, mas daño le hara, sus puas no entienden de ser querido o enemigo...
Supongo que los humanos, al igual que los animales irracionales tambien nos damos cariño asi, claro que si, nos damos abrazos, besos...pero, ¿quien no se ha sentido erizo alguna vez? O lo que es peor, ¿quien no se ha sentido victima de un erizo?
Supongo que a todos nos gusta sentir ese cariño, que nos abracen, que nos den besos...pero a veces parece incluso mejor cuando ese cariño va acompañado de dolor, porque mientras mas nos acercamos a esa persona mas daño nos hacemos, ¿porque seguimos clavandonos esas puas llenas de veneno tan solo en busca de un beso? ¿Cuanto de humanos y cuanto de erizo me queda en mi interior?

Tres metros bajo tierra

Sabes que no puedo ser todo eso que quieres que sea, llevo toda mi vida presionado, presionado por ti, presionado por todos aquellos que me han querido, nunca parecía ser lo bastante bueno, tal vez los bastante listo, tal vez lo bastante cariñoso, tal vez lo bastante para ser aquello que todos esperan que sea…Esta vez pensaba que iba a ser diferente, esta vez pensaba que de verdad empezaba de cero, pero quizás me equivoque, es posible que sea mentira eso que muchos dicen de que se puede empezar de nuevo con todo, romper con todos tus fallos y tu dolor, dejar atrás todo eso que ya no quieres llevar contigo, y mientras mas intento cambiar para ser feliz mas me parezco a ti, y es justo lo que nunca quise, porque no soy como tu, lo único que quiero es ser un poco mas como yo, y un poco menos como tu…

Se que no soy así, se que esta es solo mi cara B, pocas veces puedo dejar todo esto atrás y simplemente ser feliz…pensé que esta vez iba a serlo, volví a nacer me decían algunos, te salvaste de la muerte decían otros…es tan parecido el sentido y tan diferente lo que significa para mi…porque no tiene nada que ver haber estado a punto de morir que haber vuelto a nacer…y yo pensé haberlo hecho, nacer de nuevo, dejarte atrás a ti, dejar atrás nuestros problemas, dejar atrás a todos…

Tal vez no debería importarme, no se si porque me viene demasiado grande o porque es demasiado pequeño, no eres importante para mi, pero me empeño en ponerte en mi vida, nunca pude hacerte sentir orgullo por mi, y nunca sabré si es por mi culpa o porque esperas demasiado de mi, pero el hecho es nunca llegare tan alto como querías, ¿por qué pensabas que lo haría? ¿Pensabas que solucionaría todos tus problemas? ¿O tal vez pensabas que llegaría a ser todo lo que tú nunca pudiste ser? Pues ya ves que no, te defraude, no pude con tanta presión…siempre me sentía a tres metros bajo tierra, escarbando por salir del agujero, pero ya lo he comprendido, el agujero lo hago yo, no lo cavas tu bajo mis pies, solo tengo que intentar no caer en el…solo tengo que quedarme aquí arriba.

La celda esta abierta...

"La celda"

Imagínate una celda demasiado pequeña como para ponerse de pie y demasiado estrecha como para tumbarse, por todos lados puedes ver las marcas de uñas y dientes de otros que antes estuvieron allí, gente quizás que murió de locura antes de poder salir, no tienes puerta por donde salir y la única abertura al exterior es un pequeña ventana cuyos barrotes no dejan pasar tu mano de perfil, solo puedes observar entre ellos lo que pasa en el mundo, un mundo que continua su marcha sin ti, llevas demasiado tiempo allí metido y la gente empieza a olvidarse de ti, tus padres se dedican por completo a tus hermanos y tus amigos cuentan tus historias como propias porque, ¿a quien le interesan las historias de alguien que no existe? Imagínate que estas en esa celda, pero imagínate que esa celda no se te hace tan claustrofóbica como debería, te has acostumbrado a vivir en posición fetal, a mantener el calor de tu cuerpo mediante movimientos acompasados porque no tienes ropa con la que abrigarte, imagínate que cada vez que agarras con las manos los fríos barrotes que te separan del mundo ya no te queman, quizás sea eso lo que te atormenta ahora, no el estar solo y apartado del mundo, sino el haberte acostumbrado a ello, te has rendido a escapar de allí y el paso del tiempo y de tus pensamientos han hecho que agarres esos barrotes y hayas llegado a aceptarlos como parte de ti, este empieza a ser tu mundo, no mas que una pequeña celda apartada del mundo, pero es “tu” mundo, tal vez eso sea lo que te atormenta ahora…Porque ya no encuentras razón para querer salir y correr por las calles, ya no necesitas los rayos del sol para mantener el calor, el aire y la vida que hay en el exterior no te atraen porque prefieres el aire viciado y húmedo de tu celda…Sabes que todo esto te esta pasando, y sabes que tu vida cada vez se empequeñece mas, como si cada día los muros de tu celda te oprimieran un centímetro mas, pero no puedes escapar, no quieres escapar, porque en el fondo esta celda la has creado tu, y tu mismo te has enclaustrado en ella, te has encerrado en tu propio interior, porque no encuentras nada en el mundo que te haga feliz, pero, ¿porque? No hace mucho eras un adolescente mas, con tus problemas, pero eras feliz, feliz junto a alguien…alguien…ese alguien, ya casi no puedes recordar su rostro, cierras los ojos y no eres capaz de dibujar en tu mente sus ojos, su boca, su nariz, su pelo, cierras los ojos y no puedes recordar su olor, ni tampoco su sonrisa, ¿por qué? ¿Porque ese alguien ya no esta? Te has encerrado en tu propia celda para olvidar, ahora te das cuenta, y lo has conseguido, has olvidado, olvidado hasta el sabor de su piel…pero, ¿por que? ¿Te has encerrado ahí para olvidar o es el olvido el que te ha encerrado? Ya no importa, es demasiado tarde, lo has olvidado, has olvidado a amar, a querer, a saborear la vida, todo te sabe igual desde que estas en la celda, nada te divierte desde que estas en ella, todas las cosas tienen el mismo tono apagado desde que estas encerrado…¿por que?