A vuelapluma...

Alguien me dijo una vez que cuando empiezas a escribir debes empezar a golpear las teclas dejando que estas escriban lo primero que te salga de la mente. El primer borrador se escribe con al corazon, después lo repasas con el cerebro hasta dejarlo listo para que otros puedan leerlo. En realidad no escribo nada de esto para que lo lea nadie asi que dejare de lado la segunda parte de la tarea, la de repasarlo con el cerebro.

Es increíble como hay veces que detalles como una imagen, una cancion o una película te teletransportan a otro lugar sin desearlo. En este caso no es un lugar a miles de kilómetros de donde estoy o una historia de cuento de hadas de las que antes escribia, se trata de un regresion atrás en el tiempo. Esta vez fue una peli, la vi anoche con un amigo, no esperaba encontrarla en su cartuchera de películas grabadas y le dije que la vieramos, hacia años que no la recordaba aunque esta entre mis favoritas.

Hace años, cuando estaba en el instituto, me senti muy identificado con el protagonista de la peli, demasiado bocazas para callarte ante la autoridad de un profesor, demasiado seguro de si mismo para reconocer que no llevaba la razon cuando sabia que la llevaba, obsesionado con el baloncesto aun intentaba entrenar cada dia para ser mejor que el anterior. Desde luego no me considero tan inteligente como el chico de la película, pero si sentia que a veces tenia que intentar no destacar en nada, vivir el insituto es lo que tiene supongo.

Ahora es cuando viene la reflexion, ¿he cambiado mucho desde entonces? A priori diria que si. Creo que ya no transmito toda esa aura positiva que transmitia hace 5 o 6 años, quizas me he vuelto mas frio, mas reservado, me cuesta mas empatizar con la gente. Por el contrario ahora me considero menos egoísta, antes si que lo era, mucho, solo me importaba mi bien y tener cada dia lo que me habia propuesto, no es que ahora sea todo bondad, para nada, me cuesta mucho tener un gesto hacia la gente y no me siento orgulloso por ello, pero en cambio hay veces que me paro a pensar y creo que, si tuviera que elegir entre desear un mal para determinadas personas de mi alrededor y desearmelo a mi mismo desearia llevarme el golpe yo. Tampoco me siento orgulloso por ello, muchas cosas malas me han pasado últimamente por ser asi, pero hay personas con las que no puedo ponerme la coraza, mas bien prefiero ponerme de escudo. Tambien es cierto que me sorprendo a mi mismo en medio de estas reflexiones diciendome: “tio, eres gilipollas, no eres ningun Superman y algun dia el golpe va a ser demasiado fuerte, ademas, piensalo bien, de todas esas personas por las que serias capaz de sufrir, ¿cuántas estarian dispuestas a hacerlo por ti?”. Pues no lo se, no se cuantas estarian dispuestas a ponerse de escudo para protegerme, pero tampoco me preocupa, no se lo exijo a los demas porque no hay razon para hacerlo.

¿Qué saco al final de todo esto? Pues, creo que mi vida no ha cambiado gran cosa desde entonces, ni en los estudios donde realmente lo paso mal, es mi cruz particular, ni en lo afectivo, ni con mi familia ni en relaciones personales, muchas veces me digo a mi mismo que deberia demostrarles mas a mi familia lo que los quiero, pero como me dijo un amigo, nosotros partimos del “eso ya se sabe”, pero no puedo dejar de odiarme por hacerlo. En las relaciones personales…demasiados amigos me han fallado, otros me han sorprendido gratamente, pero menos que los que me han fallado. Y con las niñas…bueno, ese es un tema para no dejar de escribir, simplemente creo que es tan difícil que dos seres humanos encajemos a la perfeccion que a veces no deberiamos intentar buscarla, porque no dejariamos de ser infelices pero, cuando crees haberla encontrado, es increíble como se esfuma de entre tus dedos.