Silencios rotos

Ahora que voy a contar

cosas que jamás he contado,

alguien debería escuchar atentamente,

porque es posible que leas cosas que

siempre pensaste que no sabía

Lo sé porque algo me ocurrió,

de repente, sin esperarlo,

mientras miraba llover por la ventana

esperando a que el mundo se volviera

de otro color del que no lo había pintado,

y si no fuera por ti aun hoy seguiría ahí,

mirando por la ventana el gris de la lluvia,

pero…

Ahora sé cómo te sientes:

Sola, delante del espejo,

mirándote a ti misma,

y preguntándote si es esto lo que quieres.

Estoy más que ciego,

porque, ¿quién podría abrir los ojos?

Si pienso en ti tantas veces como parpadeo,

pasando las noches perdido en la oscuridad,

queriendo ser hijo del amanecer.

Nunca alcancé esa luz tan confundida,

así que cierro los ojos solo para comprender,

pero…

Ahora sé cómo te sientes:

Sola, delante del espejo,

mirándote a ti misma,

y preguntándote si es esto lo que quieres.

Es difícil decidirte ángel o demonio,

porque sabes que aunque el cielo se estuviera cayendo

yo intentaría salvarte del infierno.

Elegiría un camino que me enseñara

a no perder la fe, aunque fuera en ti.

Y es que sabes que la vida y la ilusión

están bajo tu control, sabes ponerlas a mis pies,

pero…

Ahora sé cómo te sientes:

Sola, delante del espejo,

mirándote a ti misma,

y preguntándote si es esto lo que quieres.

Sabes de mis sueños y sabes mi necesidad,

sabes de mi ser en toda su profundidad,

aunque hagas como que no sabes nada

de mis cien personas en un solo cuerpo.

Sabes leer la mente y escribir en el corazón,

presa de un silencio roto en mal momento

que quizá pensaste que te salvaría,

pero…

Ahora sé cómo te sientes:

Sola, delante del espejo,

mirándote a ti misma,

y preguntándote si es esto lo que quieres.

De aquí y de allá...

Bueno, hoy creo que es otro de esos dias en los que me pongo a escribir sin tener en realidad nada que decir, a veces no se si estos son mis mejores posts o los peores, no lo tengo muy claro. Supongo que es mas interesante cuando tengo algo que contar realmente, alguna vivencia, algun sentimiento, alguna situacion...No se, el caso es que hoy no hay nada nuevo, o mejor dicho, nada relativamente nuevo.

A veces no se si escribo estos posts sin pensar por obligarme a no dejar el blog durante demasiado tiempo y asi no perder los pocos lectores que tengo, o deberia decir lectoras, puesto que se que las que leeis sois todas chicas. En realidad no se si eso es una suerte o una desgracia. Que carajo, es una suerte, ¿para que quiero yo un tio de 1.90 y barba cerrada leyendo esto? Lo que iba diciendo, que no se si a veces lo hago por obligarme a no perder el hilo del blog, o si porque me apetece contaros a alguna de las que leeis como me encuentro (para que despues tengais a que ateneros cuando hablemos de tú a tú), o no se porque, el caso es que hay dias que simplemente me pongo a escribir y ver que es lo que sale.

Bueno por poneros en situacion, yo como siempre, con mi trastorno del sueño. Son las 3 de la mañana, vengo de tomar algo con unos amigos en el bar de siempre, habiamos quedado hoy en realidad para jugar a la Xbox en casa de uno de ellos y al final a la 1.30 me han convencido para ir a tomar algo, imaginad el panorama: sin afeitar, sin peinarme, con un chandal de estar por casa y cubierto de pelos de Nana (la gata de Merino que no ha dejado de restregarse por encima mia). Pues asi me he presentado en el bar, suerte que casi no habia nadie y me he sentado escondidito donde nadie me veia. Mañana mas o menos madrugo, me levanto a las 9 que para ser sabado es una hora muy respetable, voy a El Rocio a trabajar al despacho y despues a pelarme a las 14.00, que ya toca, voy a dormir menos de 6 horas hoy...

Y mañana va a ser un dia largo. Trabajar por la mañana. Estudiar por la tarde. Por la noche llega lo grande, Real Madrid-Barça, por Dios bendito que ganemos o me desapunto del Madrid ya de una puta vez. Lo peor no es perder, lo peor es que despues tengo que aguantar a la sarta de babiecas culés que hay entre mis amigos cuando salgamos por la noche. Menos mal que mañana de todos modos no los veo hasta tarde, al menos hasta las 3 o asi de la mañana, que antes he quedado para ir al cine, justo al acabar el partido, a las 00.15.

En realidad creo que esta entrada me esta quedando un pelin agenda escolar. Contaremos otras cosas entonces. Mi vida sigue tan divertida o entretenida (depende del año) como suele ser para mi cada primavera, esta epoca del año nunca pasa desapercibida para mi. Este año toca viaje (a Londres), vuelta a los origenes (voy a volver a tocar en mi banda, como no mi añorado saxo, me muero de ganas de tenerte entre mis manos, y espero que esporadicamente me dejen meterle mano a la flauta travesera) y alguna cosilla mas que necesita de mas explicacion, aunque en realidad no quiero explicarlas, entre otras cosas porque ni yo les encuentro explicacion, ni quiero encontrarsela, solo quiero no pensar, que las cosas pasen como tengan que pasar y pasarmelo bien (cosa que por ahora cumplo al 100%).

Mas cosas. Hacía tiempo que no sentía que tenia un grupo de amigos tan completo. Como uno de nosotros dijo una vez tenemos al aventurero (Merino), el chistoso del grupo (Adrián), el responsable (mi compadre Dani) y por último al cabroncete del grupo (yo, para variar). Por desgracia el cuarteto casi siempre se convierte en trío, ay Merino, mira que echarte novia en Cordoba, la madre que te pario...Pero siempre nos sentimos como si faltara una pata de la mesa, señal de que nos sentimos unidos, siempre nos acordamos del que falta, sea cual sea, cuidamos los unos de los otros, nos animamos, nos hacemos reir y nos ayudamos en lo que sea, es decir, UN GRUPO DE AMIGOS, probablemente algo de lo que nunca habia disfutado tan ampliamente como ahora.

Creo que no me queda mucho mas que contar por hoy, basicamente ésta es mi vida, obvia decir que sigo como siempre en Sevilla donde ultimamente mis semanas se me hacen mas cortas que antes, muchisimo mas, y por mas de una razon, todas buenas. En fin, que se me hace tarde, ya me dan las 3.30. Una sola cosa mas, lista de peticiones de regalos de recuerdo de Londres aqui debajo, en los comentarios, jeje. Un besiño a todas. Que aunque no comenteis ultimamente mucho se que leeis y eso es lo importante.

Préstamo

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión
y su remolino de emociones,
justamente éstas que regresan el brillo a los ojos
y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente quien no gira el volante
cuando esta infeliz con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto
para ir detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!

¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!

¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Retales de un pasado...

Es la segunda entrada que escribo hoy, pero es que hoy tengo muchas cosas que contar. Miercoles Santo, aqui, en Almonte, hacía su estacion de penitencia Nuestro Padre Jesus Cautivo. Para quien no lo sepa yo hubo un tiempo en el que fui costalero, costalero del Cautivo, por supuesto. Es dificil definir para mi como termine siendo costalero, nunca he sido una persona de grandes creencias aun viviendo en una zona con algunas muy arraigadas. Ni por asomo he sido religioso practicante pero, la Semana Santa, su ambiente, su mistica, su historia y origen...no se, siempre me han atraido. Fue asi como, supongo que casi de rebote, termine siendo costalero de una hermandad que nacia hace solo 10 años en mi pueblo, muy humilde, con poquisimos recursos pero que querian hacer las cosas bien y con cariño.

Siempre me senti bien alli, el grupo de costaleros eramos como un gran grupo de amigos de mas de 60 personas, nadie te iba a negar una mano de ayuda si la necesitabas ni te iba a dedicar un mal gesto. En realidad toda la hermandad eramos asi, incluidos los directivos mas cercanos. Pero bueno, como toda historia bonita, tarde o temprano, tiene que acabar, algunos ya sabeis como y porque acabo.

Hoy era miercoles, Miercoles Santo, desde hace dos años le temo a este dia mas que cualquier otro de los 365 que conforman el año, hoy es el dia en el que realmente me doy cuenta que mi vida no es del todo igual que hace dos años, que hay cosas que no puedo volver a hacer ni experiencias que volvere a vivir. Tambien es cierto que yo me lo gane pero, ¿porque? Volvere a eso despues.

El caso es que era el segundo dia que tenía que ver a mi cristo salir sin mi ahi debajo. Es una sensacion extraña, te sientes en parte feliz de ver como has sido parte de algo que sale tan realmente bien, pero tambien sientes envidia por el que está ahi debajo, ocupando el lugar que tu dejaste libre. En parte es como cuando te deja una novia, recuerdas todas las cosas bonitas que viviste con ella sabiendo que jamas podras volver a revivirlas, podras disfrutar de otras sensaciones, pero no esas...y el caso es que las añoras. Yo las he añorado, y las he añorado hasta el punto de que, por mucho que me cueste reconocerlo, hoy he tenido que apartar la mirada de mi cristo cuando cruzaba la plaza de mi pueblo con todos los palquitos revestidos de rojo, para que la gente disfrute de las procesiones. Hoy lo he hecho, he tenido que dejar de mirar su baile porque, de no hacerlo, se me habrian escapado dos lagrimas...o quizas mas de dos.

Pero no puedo llorar, no puedo permitirmelo a mi mismo, siempre tiendo a pensar al contrario, que demasiada suerte tuve para que, hoy en dia, pueda seguir haciendo vida totalmente normal con esta unica excepcion, pero la excepcion duele, y quema, mas que quemar me corroe por dentro. El año pasado fui con un amigo a verlo, estuve entretenido, hablando, disfrutando del paso. Este año fui con un grupo mas numeroso de gente, pero todos sin gusto a penas por la Semana Santa y salian mas por dar una vuelta, ver 5 minutos el paso e irse a tomar algo. A mi con 5 minutos no me bastaba, por eso cuando decidieron ir a tomar algo yo me quede solo viendolo un ratito mas, solo para mi.

Siempre dije que habia tenido suerte, como acabo de decir. Ademas siempre pense que las cosas ocurren por algo. Incluso cuando peor estuve pensaba que si me habia ocurrido aquello a mi era por algo. En aquel entonces pensaba que habia una buenisima razon para haber sufrido aquello, pero ahora...bueno, aquella razon no vale nada. Supongo que habra algo que no alcanzo a ver, o que tal vez vea algun dia algo que me enseñe porque me paso aquello a mi, no creo ni en la suerte ni en el destino, asi que espero que llegue el momento de descubrirlo.

Angel o Demonio

Es curioso como las personas a veces nos dirigimos a un callejon sin salida y, aun sabiendolo, seguimos adelante con el camino. Es curioso como intentamos conocer mejor a los que nos rodean, ya sea por curiosidad, necesidad, amor o educacion, pero es angustioso ver como finalmente todo el mundo tiene una mancha en su alma. Es como desenterrar un tesoro que resulta estar carcomido por el tiempo. Lo que nunca sabremos es si el borron que encontramos en el corazon de esa persona esta ahi de nacimiento o, como en el caso de nuestro tesoro, ha crecido por el desgaste del tiempo, los avatares de la vida, la desesperanza y las desilusiones sufridas. ¿Tenemos en el fondo todas las personas una mancha en el alma o es la propia vida quien nos la crea? Supongo que jamas lo sabremos, para eso primero deberiamos encontrar a una persona limpia y, pasados unos años y otros cuantos daños, comprobar si sigue siendo asi de limpia.

Tambien supongo que todos vemos lo que queremos ver, al menos en un principio, quizas idealizamos o tal vez simplemente preferimos ser inocentes, pero pocas son las personas en esta vida que, tarde o temprano, no han terminado por sacar a la luz y ante mis ojos su lado mas oscuro. Y da lastima, porque probablemente hubo un dia en que esas personas fueron dignas de tu amor y tu admiracion, incluso merecedores de tu gratitud. Ahora, sin embargo, despues de que veas su alma con un prisma diferente y te des cuenta de como son realmente jamas volveran a ser las mismas para ti.

Es una pena, pero al final se cumple la regla que una vez escuche: "O mueres como un heroe o vives lo suficiente como para verte convertido en un villano". A lo mejor la culpa es mia por no dejar morir a esas personas cuando les tocaba.